“Tenemos que hablar”. Esta seria posiblemente la de estas frases que nunca queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos cualquier vinculo afectivo. Y no ha transpirado podria ser incluso cuando existe un unanimidad respecto de El prestigio sobre la gran comunicacion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, asi como por tanto las evitamos. June Garcia seria escritora feminista y desde hace un tiempo imparte un popular taller sobre lectura llamado NeoAmor, en donde por medio de textos clave en el asunto, va desenredando esa enmaranada rollo de el apego como construccion cultural. Cree que este miedo posee varias raices y no ha transpirado la sobre ellas se relaciona con los mitos en el apego romantico. “En esa idea sobre la media naranja igual que una ser que llega a terminar nuestra vida, esta implicita ademas la creencia sobre que esa persona goza de que percibir asi como conseguir cualquier lo que nos pasa, como si pudiera leer nuestra mente. Es algo que esta instalado asi como excesivamente normalizado. Lo he visto en amigas, que dicen cosas como ‘Estoy enojada, sin embargo no le voy an afirmar nada con el fin de que se sobre cuenta’. Asi como cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la respuesta es que si el apego seria real, se goza de que dar cuenta”.
Conforme June, se trata de expectativas irreales en las personas, por motivo de que nos obligan a quedar demasiado atentas desplazandolo hacia el pelo atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria ser extremadamente agotador. “Y es que nunca por el hecho de amar a alguien, uno va an entender todo lo que le ocurre a esa persona. Puedes amar profundamente y pieza de la fabricacion de ese amor goza de que ver con conocerse, una cosa que no se da por lectura sobre jerga nunca verbal unicamente, se da tambien por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena parte de su carrera an examinar las relaciones amorosas y no ha transpirado el pensamiento de amor romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre amor verdadero como 2 seres que se complementan plenamente y en ese contexto Se Muestra la idea sobre que, Con El Fin De llevarnos bien, tenemos que quedar de acuerdo en todo y desde alla se nos permite complicado tener conversaciones en las que puede encontrarse divergencias”. Pero –segun explica– cuando uno comienza la conexion seria significativo declarar que seria lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar desplazandolo hacia el pelo no aceptar que lo que Con El Fin De mi es acontecer pareja, seria igual Con El Fin De la una diferente humano.
Para eso se precisa tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por exponente, Con El Fin De mi la honestidad es un intransable, como de otra humano lo es la exclusividad sexual. Es decir, podri?n haber divergencias y esta bien que mismamente sea, lo que no implica que la clase sobre la relacion sea peor, ni pone en disputa que se trate sobre un amor verdadero. El tema seria como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la modo sobre acontecer pareja de la una diferente u otro, no transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le poseemos pavor a las conversaciones incomodas?
Conforme June la totalidad de las relaciones humanas son dificiles, de todo tipo. “Cuando se alcahueteria sobre conversaciones incomodas, de poner limites o establecer expectativas, son cosas que nunca hacemos, ni siquiera con modelos familias. Lo pienso particularmente en la relacion con las mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en modelos vidas”. Desplazandolo hacia el pelo en el caso de estas relaciones de pareja, se da con mayor frecuencia. Pero, ?por que nos da tanto temor hablar? Goza de que ver con el miedo sobre que si planteas ciertas dudas o ciertos temores, vas a la una diferente sujeto. Un modelo tipico en las parejas, es la decision sobre tener o no tener hijos. Resulta una chachara que podria dividirles, si Algunos de los dos desea y el otro nunca, pero nunca por eludir esa charla el contratiempo no esta. “Es irreal meditar que si haces todo lo que la una diferente ser desea, esta se va a sustentar contigo continuamente. Asumirlo te evita estar sacrificando https://besthookupwebsites.org/es/snapfuck-review/ cosas notables por pretender sostener esa relacion”, aclara June.
Mas referente a Amor
Miedos en el apego “Dejamos de relacionarnos por recelo a que nos hagan agravio, sin embargo eso nunca seria algo que se pueda prevenir”
Con el fin de construir relaciones sanas, necesitamos tener conversaciones incomodas
Nuestras lectoras preguntan Me fueron infiel ?Puedo continuar a confiar?
Asimismo, estan los estigmas que tienen asociadas estas frases o cuestiones como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el pavor a como voy a ser vista o conocido si hago esta duda. “Me van a ver como una alma desesperada o demasiado intensa. El problema es que al esperar o quedarme en una ocasion sobre ambiguedad en la cual nunca me siento comoda, tambien me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alla la duda es ?Para que la una diferente cristiano no me encuentre intensa, estoy dispuesta a permanecer en la situacion sobre inconveniente o confusion y no ha transpirado desmentir que quisiera tener la solucii?n respecto sobre que somos, por ejemplo?”
“Creo que en el caso de las relaciones que estan comenzando, dispone de que ver con que se percibe la charla igual que la formalizacion, igual que si altiro le estuvieras pidiendo casamiento, que resulta una cuestion muy absurda. Porque individuo puede tener conversaciones para mantener un vinculo en algo casual tambien. Asi como lo otro que pasa podria ser hemos crecido pensando que el apuro resulta una perdida de libertad, entonces en la mesura en que conversas y no ha transpirado por tanto te ‘comprometes’ con una diferente alma, te abres a la una diferente humano, y no ha transpirado pierdes”, agrega June y no ha transpirado dice que en esto existe un sesgo de genero porque hay un patron respecto sobre que son las mujeres las que buscan estas respuestas y los miembros masculinos los que esquivan el aprieto. “De la totalidad de partes existe preguntas, unico que las hembras tenemos la carga mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.